教育的本质，是帮助孩子成长。

周三的下午，我接到表哥的电话。

他女儿自杀未遂，被诊断为严重抑郁。

(资料图)

一开始我还不敢相信，我暑假见过她，是一个聪明懂事的女孩。

表哥说，在新学期的入学考试中，女儿是班上第四名。

他媳妇不想让女儿太骄傲：

“第四是什么？你要是超过前三名，那才是有本事的。”

女儿不服，说第一名的总分只比自己多23分。

嫂子又用反话刺激女儿：

“你怎么不比她多23分啊？先取得成绩再说吧，其他都是扯淡！”

女儿生气地把自己关在房间里，谁敲门也不开

嫂子又在门外喊道：

“有本事就一辈子不要出来！你出来就算我输了。我还不知道你什么德行？没骨气的东西……”

到了晚上十点，女儿屋里还是没有动静，表哥就强行撬开了门，结果看到了割腕的女儿。

她的桌子上还留着“遗书”:

“我没有本事、没有骨气。也比不上垃圾， 不值得成为你的女儿。我就不在你们眼前碍事……”

听说嫂子看到女儿流血的手臂，当场昏厥了……

常言道，舌上有龙泉，杀人不见血。我今天算是领略过了。

以前，我还很羡慕表嫂的伶牙俐齿。三两句话孩子教育得很好，优秀、上进。

现在我恍然大悟，她那伶牙俐齿下藏着多少对女儿的羞辱和刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有多少愤懑、无奈和委屈。

看似非常有效的激将法，其实是把孩子刺得伤痕累累。

常被家庭激将的孩子，身心倍受伤害

有一个流传很广的小视频。

母亲举着药问儿子：“你是男人吗？”

儿子胜负欲爆发，当然要成为男人。

母亲趁机说：“是男人，吃这个药吧！”

儿子毫不犹豫地端起药，吃了两口就受不了了，一脸快要哭出来的样子放下了杯子。

母亲用非常轻蔑的语气戏弄了他，“可以喝吗？不能喝别喝……\"

这是看不起人吗？

男孩大口地喝完剩下的药，放下杯子的瞬间，刚刚还是笑着的脸已经垮下去了。

很多网友称赞母亲有办法，能让孩子好好吃药。

实际上，把孩子吃药的问题和“是不是男人”联系在一起，让吃药这一点小事就背负了太多的面子、尊严、责任等，这无形中给孩子带来了巨大的精神压力。

为了自己的形象、名誉，孩子必须按照父母的期望去做，而不是发自内心的动力和兴趣。

吃药可以忍耐着吃，但换成其他对孩子来说很难的事情怎么样？

豆瓣上记载着一个女孩小时候和奶奶生活在一起，奶奶经常说辛辣的话，让她很不舒服的故事。她不小心把汤锅洒了，奶奶张着嘴说。

“你真有本事啊。这么大了连茶碗都拿不动。”

她的新衣服第一天就穿脏了，奶奶又说：

“千万别脱，就这样穿出去，给别人看看笑话。”

她的成绩比弟弟差，奶奶又说：

“看着你这个脑子，说你还不高兴，有种下次超过弟弟，让大家看看你的本事。”

……

这种小事常有发生，她对奶奶很是不满。

这时，父亲劝她：

“奶奶都说为了你，是希望你以后也能改掉坏毛病。别这么小气，还生老人的气……”

渐渐地，她开始怀疑和否定自己，觉得“无论怎么努力都不能让人满意”。

爸爸也觉得奶奶没有问题，那是自己有问题吗？难道我真的很差，很笨，不是一无是处吗？

她每天左思右想，晚上睡不好，白天不能集中精力学习，成绩一落千丈，精神也越来越萎靡。

后来被诊断为抑郁症，妈妈把她接回身边养着，才慢慢好转。

孩子心智发育不成熟，容易受到他人的影响，特别是家人的影响。

如果父母总是对他进行讽刺、讽刺、轻蔑，再坚强的心也会完全被磨得伤痕累累。

对孩子使用激将法，就像把孩子置于有毒的成长环境中一样，总有一天，会害了他。

如何毁掉一个孩子，只要一直刺激他就足够了。

知乎上有一个问题。父母长期使用激将法，对孩子有什么影响？

答主回答：父母每次和他说话都是用激将的语气说话，每次都说“有本事你就……”、“有能耐你就……”、“有胆量你就……”。

从小就没有被夸奖过。不管自己做什么都是错的。好像做什么都不行，像一个废物。

“我现在非常讨厌别人对我使用激将法。甚至严重到我的情绪会当场失控！”

为什么孩子这么讨厌激将法？

因为激将法的本质既是轻视，也是屈辱。这些刺激的话，不能激醒孩子，只能激趴孩子。

看过一则新闻：

女儿高考发挥失常，成绩不理想，本来就非常痛苦，自责。

父亲知道了这一点，非但没有安慰她，反而说：“考得这么差，为什么不死呢！”

本以为只是说说而已，却成了压倒骆驼的最后一根稻草。

女孩没有一丝的求生欲，留下了一封“让你失望了”的遗书，就跳楼逝世了。

要毁掉一个孩子，只要在他脆弱的时候说点刺激他的话就足够了。

他越在意的人，对他的刺激越大。

对孩子来说，还有什么能比亲友话语的刺激更伤人呢？

应用心理学专家李劲波说：

“我只在一种书上见过激将法。是兵书。对象只有一种：敌人。只有一个目标，就是刺激敌人。

但是，如果父母用激将法养育孩子成才了，那就与激将法无关了，而是那个孩子本身就特别坚强。”

激将，往往只能带来激怒。

失去控制情绪的孩子，很可能为了证明自己没有父母说的那么不堪，或者为了逃避当下被羞辱的处境，容易冲动行事，毁了一生。

真正的爱，不带任何危害。

《少年说》对母女的对话逻辑荒诞。

女儿数学成绩不稳定，有一次只考了50多分。

妈妈一开口就是讽刺：

“你真是个人才！如果你再参加这样的考试，就不用来学校了。”

她让父亲给她买了裙子，但母亲一看到就嫌弃地说：

“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，买来做什么？做装饰品吗？”

她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很难受。

妈妈又说：“我的出发点都是为了你啊……”

教育学博士简.尼尔森问了父母这样的问题。

“我们到底从哪里得到这种荒诞的观念，认为要让孩子变得更好，必须先让他感到更糟。”

有些父母可能觉得，用过激的方法可以让孩子感到羞耻、反省、认识羞耻、鼓起勇气。

但是，以“为你”为名，肆意羞辱、讽刺、否定孩子，只能让孩子觉得不好，不能让孩子变好。

因为发自内心的改变，需要爱的力量。

真正有智慧的父母会用爱和鼓励让孩子主动变好，而不是用伤害孩子的方式来激励孩子改变。

我在微博上读到一个故事，一个女孩子从小学习能力就很差，学习很慢，小学的时候很多同学都得过满分。她一次也没有拿到过，还被老师留下来上补习课。

但是每次考试回去，妈妈都没有骂过她。

“没关系。你考得很好。下次不要错就好了。”

小女孩有时很伤心，问妈妈：“我真的是笨蛋吗？”

母亲想了想安慰说：

“你知道吗？锅越大，烧水烧得越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅很大，

你得慢慢开。你现在可能比别人差，但以后会比别人更好！”

小女孩突然变得心情舒畅，转而释然了。

妈妈一次又一次地鼓励她，让她觉得：我真的没有那么糟。

所以即使把事情搞砸了，她也不会把力气花在罪恶感和自责上，而是马上调整策略，积极改进。

她总是相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢，以后会慢慢好起来。带着这样的信念，她最后考上了人大。

“妈妈的鼓励给了我一个非常好的起点。’她认为这是妈妈做得最好的事。

正如幸福心理学家周梵所说：

“罪恶感是最能扼杀力量感的东西。

越是评价和谴责别人，事实上改变对方的力量就越被剥夺。”

要让孩子变得更好，最重要的是让他不要有罪恶感。

真正对孩子有益的父母，不会让孩子觉得自己不好。

因为让孩子勇往直前的力量，一定会在一点点的肯定和鼓励中不断积累。

根据《正面管教》这本书：

“孩子只有在温柔踏实的氛围中，才能培养自律、责任感、合作以及自我解决问题的能力，

才能掌握终身造福他们的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”

真正优秀的孩子，并不是靠父母的屈辱和刺激。

而是虽然有这样那样的成长难题，但很快就得到了父母的指导和帮助。

教育的本质是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。

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